Аб’юзивні стосунки: як розпізнати аб’юзера та захистити себе?

Аб’юзивні стосунки — це не завжди сварки чи фізичне насилля. І не завжди аб’юзер — чоловік. Людина може жити поруч із партнером, не підозрюючи, що перебуває у токсичному середовищі, яке руйнує її самооцінку, емоційний стан та психологічне здоров’я. 

Важливо: від насилля може постраждати будь-хто, незалежно від статі та віку. Будь-яка форма насилля — це не ок. Таким діям немає виправдань.

Якщо ти зазнав насилля або якщо ти скривдив когось, заохочуємо якомога швидше звернутися за допомогою до психолога. У цій статті ми розглянемо, що таке аб’юзер, як розпізнати ознаки аб’юзивних стосунків, які бувають їхні форми та як наважитись попросити про допомогу.

Як розпізнати аб’юзивні стосунки та які в них ознаки?

На жаль, в нашому суспільстві багато з того, що слід вважати насильством, нормалізується. Тож постраждалі часто соромляться ділитися своїми переживаннями. Люди бояться, що розкриття правди погіршить їхню ситуацію і вони не зможуть впоратися з додатковим тиском. 

Водночас жертви аб’юзу часом не розуміють або не хочуть визнавати, що вони перебувають у токсичних стосунках. Тому продовжують зазнавати знущань.

Запам’ятай основні ознаки аб’юзивних стосунків і зверни на них увагу, якщо така поведінка притаманна твоєму партнеру:

• емоційне насилля: постійна критика, приниження або знецінення; 
• обмеження свободи: заборона бачитися з родичами і друзями, контроль спілкування; 
• ревнощі, маніпуляції, звинувачення у зраді без підстав; 
• насильство над іншими (наприклад, тваринами або дітьми); 
• партнер обмежує доступ до грошей, використовуючи це, як важіль впливу; 
• виправдання агресії (“Я просто втомлений”, “Ти мене довела”, “Це через твою поведінку”)..

Хто такі аб’юзери і як зрозуміти, що партнер небезпечний?

Багато людей уявляє аб’юзера виключно, як чоловіка, що завдає фізичних побоїв або чинить сексуальне насильство. Насправді аб’юзер — це людина, яка систематично використовує емоційне, фізичне, сексуальне або фінансове насильство, щоб контролювати іншого.

Це може бути:

• чоловік-аб’юзер, який контролює і принижує партнерку;
• доброзичливий на вигляд партнер, що маніпулює мовою “турботи”, змушуючи людину сумніватися в собі;
• жінка-аб’юзер, що психологічно тисне, створюючи атмосферу страху, принижень і залежності тощо.

Аб’юзери часто прагнуть контролювати життя іншої людини повністю: що вона думає, з ким спілкується, куди йде, як витрачає гроші. При цьому вони рідко визнають себе агресорами. 

Можливо, ти маєш справу з абʼюзером, якщо часто відчуваєш:

• страх (що тебе скривдять фізично, реакції партнера на твої слова та дії тощо);
• провину (наче ти сам винен у поведінці партнера);
• сором (що дозволив собі опинитися в такій ситуації);
• амбівалентність (емоційні гойдалки від любові до ненависті, від щастя до горя; спогади про моменти ніжності та “ідеальної” любові, які чергуються з насильством);
• нестабільність та тривогу;
• зневіру (здається, що вихід зі стосунків або зміна ситуації неможливі);
• ізоляцію (поступово коло спілкування звужується до партнера/людей, яких схвалює він);
• залежність (будь-який її вид);
• надію на зміну партнера (продовжуєш сподіватися, що партнер зміниться).

Важливо: аб’юзер не завжди усвідомлює, що його поведінка — це аб’юз. Часто за цим стоїть власна травмована історія, невивчені моделі з дитинства, де контроль, знецінення чи емоційні гойдалки були «нормою». Людина може щиро вважати, що виховує, допомагає, турбується — тоді як насправді це емоційне насильство.

Як розпізнати аб’юзера ще на початку стосунків?

Типові етапи аб’юзивних стосунків:

1. На початку все здається казковим — партнер демонструє надмірну увагу, турботу, ідеалізує тебе. 
2. Поступово починається контроль, критика, маніпуляції. Аб’юзер принижує і змушує сумніватися в собі. Але це чергується з вибаченнями та періодами “медового місяця”. 
3. Психологічне насильство стає постійним. Виникає почуття безсилля та залежності, часто супроводжуване страхом піти від партнера. 

Аб’юзивні стосунки можна порівняти з залежністю від гральних автоматів. Ти вже так багато в них вклав, тож очікуєш, що твої старання окупляться; що незабаром все зміниться і ти отримаєш свій “виграш” — партнер зміниться і все налагодиться. 

Як впливає аб’юз на емоційний стан та здоров’я?

Один з небезпечних наслідків аб’юзу — негативний вплив на ментальне здоров’я. У жертви таких стосунків кардинально змінюється сприйняття себе, інших та навколишнього світу.

Жити у постійній атмосфері страху, контролю та знецінення — психологічно складно. Це виснажує, знижує здатність приймати рішення, будувати здорові стосунки, довіряти.

Як аб’юз може вплинути на психологічний стан:

• жертва може відчувати хронічну тривогу, апатію, втрату сенсу життя;
• відчуття провини “за все”, страх висловлювати свою думку;
• зниження самооцінки або повна втрата самоцінності;
• виникають симптоми депресії або тривожних розладів;
• спотворюється уявлення про здорові стосунки.

Фізичні наслідки аб’юзивних стосунків:

• погіршення сну, апетиту, уваги та пам’яті;
• хронічна втома, напруга в тілі, головні болі, проблеми з ШКТ;
• порушення гормонального балансу, циклу, імунітету;
• у разі фізичного насильства — побиття, травми;
• після сексуального насильства — тілесні і психологічні наслідки, зокрема емоційне відчуження, сором, відраза до тіла.

Чому ми потрапляємо в аб’юзивні стосунки?

Людина, яка вступає у токсичні відносини, не завжди має досвід здорових взаємин або чітке розуміння, що є нормальним у стосунках, а що — ні. Багато хто несвідомо повторює емоційні сценарії, закладені в дитинстві. Якщо в сім’ї домінували емоційне насилля, холод, приниження або надмірний контроль, дитина звикає, що це — норма. Тож у дорослому житті знову потрапляє у схожі ситуації. Ще одна причина — емоційна або фінансова залежність. Особливо якщо партнер прагне поступово обмежити доступ до ресурсів чи кола спілкування. У таких умовах навіть думка про розрив здається нереальною або небезпечною.  До того ж, аб’юз зазвичай розвивається поступово. Спочатку жарти з приниженням, потім — ревнощі, контроль, а вже згодом — погрози, партнер відкрито маніпулює жертвою. 

Через зловживання довірою можна не помітити моменту, коли кордон було порушено. Людина може виправдовувати партнера, вірити в обіцянки змінитися або відчувати сором і провину. Це не дозволяє звернутися по допомогу.